Забавный факт. Когда мне хочется что-нибудь написать/прочитать, я выбираю музыку, под которую это будет лучше всего выглядеть.
Частенько музыка меняется в процессе написания, но одно остается неизменным - её настроение.
Депрессия-депрессия-депрессияХотя сегодня "Милые кости" я читала со странным, рассеянным упоением под рандомно включенных газетто.
И не приведи Господи ох ну не верю я ж в него, пора отучиваться от этих слов-паразитов вам, с накопившимися душевными расстройствами/переживаниями/горькими думами, прочесть такие трогательные строки (даже переписывать их не буду - иначе придетстя переписывать всю книгу) да еще и... под Ride With the Rockers. Хотя обычно меня тянет под неё помотать головой да попрыгать.
Но сегодня я тихонечко взрыднула.Ну а если серьезно, то плодом моей сегодняшней "езды" фик, вдохновленный моим(и) разговором(-рами)/поведением/отношениями с одним человеком.
Я его плохо знаю... поэтому решила начать разбор его сущности с фика, ибо сам он мне не дается
мелкий баран.
Да простит меня Така. Я предала вечный свой пейринг XD Но увы, таково расположение ролей - я Уруха, он - Аой.
Поэтому, вот оно, мое дурацкое творение. Не закончила - ибо Нася отогнала мне настроение гифами, анян ~ <3
СкрипкаНазвание: Скрипка.
Автор: Esh the Cupcake.
Фэндом: ガゼット
Пейринг: Аой/Уруха.
Рейтинг: G
Жанр: романс? оО глубокий-Урухский-шок-от-Аоя я изобрету этот жанр с этим пафосным идиотом
Авторские примечания special for Taka: только попробуй приревновать -_- обижусь.
Дисклеймер: характеры содрала с себя и Пафосного Идиота, если это можно так назвать. История вымышлена с первой буквы до последней.
Состояние: в процессе ж.
Писалось под Shikata Akiko - Kuro no Liliana ~melancholia~
Нервы – струны. Мои нервы – струны скрипки. И хотя я к этому инструменту не имею никакого отношения, каждый раз, когда мне больно, я слышу, как дергано, криво, болезненно елозит смычок по моим струнам. Это так красиво, это так мучительно больно. Я редко плачу. Но когда я слышу этот скрипичный звук, когда в моей голове носятся самые разные, самые странные, самые больные мысли, мне хочется плакать.
Я болен. Я чувствую это, понимаю то каждое мгновение, что вижу тебя. Абсурд. Быть того не может, чтобы я так волновался из-за какого-то пафосного идиота. Тем более такого, как ты. Не может быть, чтобы я чувствовал что-то такое к тебе.
Я заворачиваюсь в пальто, зябко ежась. Даже в коридоре твоего дома мне страшно холодно. На улице +5. Апрель разгорается ярким солнышком, разливается ручейками, распускается сакурой.
Я жду тебя. Ты накидываешь легкий плащ, как всегда обворожительно улыбаешься, а я открываю дверь, чтобы мы наконец уже вышли на улицу. Ты оглядываешь меня с ног до головы, усмехаешься тому, как я тепло одет.
Делаю вид, что простужен. Мне без труда. Я привык строить перед тобой черт знает что. Привык быть таким же пафосным, таким же холодным, как и ты. Сам себе я уже начинаю напоминать мороженое, которое чуть-чуть не донесли до холодильника – слегка теплое, но надкусишь – сведет зубы. Ненавижу себя такого. Но мне нравится твое отношение ко мне.
Руки высылает мне кучу самых разных ссылок с самыми разными картинками/фотографиями. Они забавные. Но улыбка никак не просится на лицо. Я чувствую, что мне хотелось бы, чтобы ты старался так меня развеселить. Но тебе плевать. Плевать на меня. Тебе плевать так же и на всех нас, но это не самое важное.
Хотя вспоминая то веселое время, мне хочется верить – это просто твоя венецианская маска. Такая красивая, которую ты держишь за палочку, то скрывая, то закрывая ей лицо. Хочется верить, что под ней нет этого льда, сковывающего твою улыбку красивую улыбку в кривой усмешке. Хочется знать, что скоро ты снимешь её, откинешь в сторону, начнешь смеяться.
Я вспоминаю твою улыбку. Самую первую улыбку, которую ты подарил только мне. И эта улыбка ломает меня. Я истерично хохочу над какой-то смешной фотографией, присланной Такой, и воображаю, как ты, сидя рядом, смеешься вместе со мной.
В апрельском воздухе все пропахло сакурой и твоими сигаретами. Я курить бросил. Теперь я пассивно курю только стоя рядом с тобой.
Мне безумно нравится их запах.
Ты начинаешь говорить о чем-то очень и очень серьезном. Кажется о наших отношениях. Я хочу закрыть уши руками. Лишь бы ничего не слышать. Нет, твой голос я готов слушать всегда. Но я не готов снова слушать эту дерганную скрипичную игру.
Я ненавижу, ненавижу свой характер. Мне больно чувствовать твой смычок на моих струнах, но мне так нравится эта мелодия, что я не могу это остановить. Пожалуйста, играй на мне дальше…
Я – отчаянный мазохист.
Мне чертовски нравится, когда ты, приветствуя, целуешь меня в щеку. Когда издеваешься, называя «Господин Уруха». Когда обращаешься ко мне на «Вы». Когда облизываешь губы. Когда не разговариваешь со мной.
Ты сидишь в кресле напротив, разговаривая с кем-то из наших «знакомых». Смеешься, красивым жестом откидывая назад голову. Это знак мне: «Смейся, Койю! Раз он смеется, значит это хотя бы должно вызвать улыбку на твоих губах».
И я послушно приподнимаю уголки губ, глядя на тебя из-под челки.
Всем видны наши отношения. Мы расставались у всех на виду. Я не могу забыть тебя, никак не могу. Я все еще помню, как на следующий день после «Давай расстанемся?», ты обнял меня и спросил: «Что случилось?», - а я положил голову на твое плечо и качнул больной головой, ей же себя и оправдывая.
Я вспоминаю это каждый день, и думаю: «Зачем я тогда сказал эти слова?». Но, наверное, я бы не смог не сказать их. P.S.: И я продолжаю искать бету. ну полный бред же XDDD